| Главная | RSS |
Ведущая ЯРКИХ праздников |
|
Свадебный юмор В процессе подготовки к свадьбе не мешает немного отдохнуть! Лучший отдых – это смех! Так давайте же посмеёмся вместе!  Установленный факт: Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства.Жених убежал со свадьбы, но дорога оказалась кольцевой, и он прибежал обратно.На свадьбе чемпионки по метанию молота свадебный букет улетел на 30 метров.У меня девушка – ниндзя, серьезно говорю, мы, когда с ней познакомились, она мне сразу заявила: «До свадьбы НИНЗЯ!».
На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.Если жених и невеста — это два ангела, то муж и жена — одна сатана.Женщина любит ушами, которые любят бриллианты.Перебивать говорящую жену разрешается только в крайнем случае и только словами "куплю", "люблю", "да я дурак!" и "ПОЖАР!".Женщина если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.Женщина должна быть такой, чтобы сдавшись ей в плен, мужчина почувствовал себя победителем ...В браке главное не победа, а участие.
 Cтуденческая свадьба: – Постойте, а почему невеста не пьет? – Так она не скидывалась! – Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти. – Лариса, я приду к тебе на свадьбу только если там будет Он. – Кто? – Коньяк. У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки. Жених с невестой обсуждают будущую жизнь. – Обещай, что ты откажешься от покера. – Да, любимая. – И от курения. – Да, моя киска. – И от пива. – Это всё? – А от чего ещё ты хочешь отказаться? – От женитьбы. 
– Доктор, с тех пор как я женился, у меня что-то с глазами – я не вижу денег!!!Молодая жена делится с подругой: – Ой, я такая счастливая, такая счастливая! С тех пор как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же. У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал ... - Вы часто расходитесь во мнениях с женой? - Очень. - А что она об этом говорит? - Что она может говорить, когда она об этом ничего не знает. Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Жена: - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома. - Я уже год не разговариваю со своей женой. - Почему?! - Не хочу ее перебивать. До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее... - Вчера признался невесте в своих прошлых грехах... - Ну и что? - Ничего не помогло. Через две недели - свадьба. Невеста говорит жениху: - После свадьбы я позволю тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спрашивает жених. - На Гавайях.
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||
| Хостинг от uCoz |