Свадебный юмор В процессе подготовки к свадьбе не мешает немного отдохнуть!
Лучший отдых – это смех! Так давайте же посмеёмся вместе!
Установленный факт: Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства.Жених убежал со свадьбы, но дорога оказалась кольцевой, и он прибежал обратно.На свадьбе чемпионки по метанию молота свадебный букет улетел на 30 метров.У меня девушка – ниндзя, серьезно говорю, мы, когда с ней познакомились, она мне сразу заявила: «До свадьбы НИНЗЯ!».
На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.Если жених и невеста — это два ангела, то муж и жена — одна сатана.Женщина любит ушами, которые любят бриллианты.Перебивать говорящую жену разрешается только в крайнем случае и только словами "куплю", "люблю", "да я дурак!" и "ПОЖАР!".Женщина если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.Женщина должна быть такой, чтобы сдавшись ей в плен, мужчина почувствовал себя победителем ...В браке главное не победа, а участие.
Cтуденческая свадьба:
– Постойте, а почему невеста не пьет?
– Так она не скидывалась!
– Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.
– Лариса, я приду к тебе на свадьбу только если там будет Он.
– Кто?
– Коньяк.
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Жених с невестой обсуждают будущую жизнь.
– Обещай, что ты откажешься от покера.
– Да, любимая.
– И от курения.
– Да, моя киска.
– И от пива.
– Это всё?
– А от чего ещё ты хочешь отказаться?
– От женитьбы.
– Доктор, с тех пор как я женился, у меня что-то с глазами – я не вижу денег!!!Молодая жена делится с подругой:
– Ой, я такая счастливая, такая счастливая! С тех пор как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же.
У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал ...
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может говорить, когда она об этом ничего не знает.
Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома.
- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Почему?!
- Не хочу ее перебивать.
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п.
С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
- Вчера признался невесте в своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я позволю тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гавайях.
